АНЕКДОТЫ

черный юмор

идyт тpи ветеpана войны чеpез лес. у одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит: - у этого pyчья волшебная сила! мои стyпни совсем зажили! идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья: - я могy ходить! это чyдо! ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает: - вот же деpьмо! только новые покpышки поставили!..

приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. директор, поятно,говорит - мол, покажи. мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. все ждут. ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. тишина. мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. и вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - оп-ля!!!!

палач, близоруко щурясь - осужденному: - свистни, плз, а то я плохо вижу...

женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

правила езды на "белазе" : если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь. если по близости нет другого "белаза" - путь свободен!

в салон самолета заходит стюардесса: - господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. немного спустя снова стюардесса: - господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения. и еще немного спустя: - господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! какой-то пассажир, недовольно: - ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

- капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - заделать можно? - hет! - готовьте спасательные шлюпки! - капитан, шлюпок нет! - готовьте спасательные жилеты! - капитан, но он только один! - да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! блин, что же мы скажем на земле... ёпт! какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

-девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на мерелин монро? -нет -правильно,вы вылитый фрунзик мкртчан!

звонок в службу спасения. естественно, эстонии. - здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - лось сильно пострадал? - он не шевелится, на дороге лужа крови... - вы сказали, что вы охотник? - да... - у вас есть с собой оружие? - есть... - пристрелите его, чтобы не мучался! через несколько минут опять звонок. - алло, это опять я... - вы пристрелили лося?! - нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

любил буратино поиздеваться над бедным герасимом. бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!