АНЕКДОТЫ

интимные

париж. вечер. из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "луиза, а как же наш вечерний минет?" "ах, дорогой, у меня так болит голова. сделай в стакан, я потом выпью".

пошла, значит немолодая паpа в кино. сидят, фильм смотpят. жене ни с того ни с сего захотелось. она мужа давай толкать. он ей: - hу ты что, ну не здесь же. - hу очень хочется. - hо каким обpазом? - хотя бы пальчиком. hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... чеpез несколько минут: - ох..ах..ух..эх..ых...ооооойййййййй! - как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! это ты пальчиком? - hет - уже часами.

парень и девушка занимаются любовью в машине. в стекло стучится полицейский: - что это вы здесь делаете? парень опускает стекло и отвечает: - трахаю свою подружку. - хорошо, - говорит полицейский. - а можно, я следующий? - это мне нравится. я еще никогда не трахал полицейских.

сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. вдруг женщина начинает кричать: - милиция!!! спасите меня от этого придурка, маньяка!!! подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. я ттут и гговворю: "вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

в суде три мужика подают на развод. первый объясняет: - понимаете, я сексуально неудовлетворен. когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. судья: м-да, такое дело, разведем. второй выходит: видите ли, я тоже неудовлетворен. когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. судья: гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. обращаются к третьему: ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? - отнюдь, очень даже. - а чего тогда разводитесь? - как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. - не понимаю, вам-то что? - да мне ничего, друзья смеются.

сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, сен-бернар и беспородная дворовая жучка, ну стали знакомиться короче, сен-бернар спрашивает, мол чего здесь? жучка - да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла сб - ну,все,конец тебе! усыпят! ж - а ты чего тут? cб - у меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... ж - ну все, брат, и тебя усыпят... cб - да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

мужик в поезде возвращается из командировки. вдруг с верхней полки свешивается такая нога! договорились и сошли на первой станции. мужик отправляет домой телеграмму: "дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

парень говорит девушке: - пойдём в кино? она смущённо: - а, может, лучше ко мне домой? - hе, у тебя ж телевизор не работает!

объявление в городе сочи : "в парке нашего города объявился секс-маньяк !!! проезд автобусом љ25 и љ10."