во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишьтелеграммы, связанные со спасением челюскинцев. телеграммарабиновича: "нашли леваневского или не нашли, высылай всю партиюмуки".752.один еврей встречает другого. - хаим, ты где работаешь? - на доменной фабрике. - чугун выплавляете? - нет, домино делаем. - а почему ты не на работе? - потому что я работаю вырезателем дырочек. - так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.753.рядом сидят два нищих. у одного написано: "подайте инвалидувойны". у второго - "подайте бедному еврею". все бросают медякиинвалиду, и никто - еврею. проходящий мимо рабинович советуетеврею: - смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!тогда еврей обращается к инвалиду: - хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!754.с рабиновичем беседуют в обхсс: - у вас есть дача! - так разве это плохо? - у вас есть машина! - так разве это плохо? - у вашей жены - норковая шуба! - так разве это плохо? - но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - так разве это хорошо?755.зима. лютый мороз. перед магазином очередь за молоком. выходитдиректор магазина: - всем молока не хватит, евреи пусть уходят!вскоре он снова появляется: - все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!потом он выходит к оставшимся коммунистам: - товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могусказать всю правду: молока нет!среди коммунистов ропот. - вот жиды! - со злобой говорит один. - уже больше часа, какони греются дома!
АНЕКДОТЫ
медицина
мужик приходит к врачу. тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток: -вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды. -доктор, у меня что-то серьезное? -у вас обезвоживание организма.
приходит мужик к врачу: - доктор, меня все игнорируют! - следующий...
наскодько все-таки красный рейд полезнее для здоровь, чем дихлофос.
прибегает мужик к врачу-ухо-горло-носу и кричит:- доктор, помогите, помогите!!! доктор: - что случилось? пациент достает красный опухший член... - вон отсюда!!!, - кричит доктор, - вам к урологу! на следующий день поворяется та же каритина: - доктор, помогите, помогите!!! доктор ухо-горло-нос: - что опять случилось? пациент снова достает красный опухший член... - вон отсюда!!! я же сказал, вам к урологу! на следующий день поворяется та же каритина: - доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!! доктор ухо-горло-нос: - ну что там у вас?пациент: - вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське... доктор ухо-горло-нос: - ну и в чем проблема? пациент: - так вот проблема в том, что я слова "бинго" не слышу...
в травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - где это вы так пострадали? - врезался в гараж. - автомобиль, конечно, разбит? - hет, я возвращался домой пешком...
заходит мужик к сексопатологу. - доктор, а бывает эрекция и эакуляция? - да, конечно, это нормально. это признак того, что мужчина здоров и т.д. - доктор, а вот когда эрекция без эакуляции? - ну что же, и такое бывает довольно часто. это тоже нормально. - доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?.. - ну... это уже ненормально... а у вас, что такое бывает? - да нет... просто слова прикольные. :)
в больнице: - сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
пациент пpишел на пpием к вpачу. - доктоp, у меня гемоppой. - в каком месте?
в поликлинике. бабушка обращается к сидящему за столом мужчине: - у меня ноги болят, ходить не дают. мужчина поднимает голову и бросает: - выше! бабуля недоуменно: - да и живот побаливает. мужчина: - выше! бабуля: - кашель бывает и грудь закладывает. мужчина опять: - выше! она: - знаете, и голова не в порядке. кружится. мужчина: - я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
"хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
